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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage „Lass mich darĂźber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Ein Adventskalender fĂźr Erwachsene, aber hinter jedem TĂźrchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sagte, sie liebe meine PersĂśnlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefßttert hast.

Trendet auf Twitch:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte kĂśstlich.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Die kleinen Zehen kĂśnnen zwei Dinge: nichts und brechen.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Wenn man das Wort „Regierung“ schĂźttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Gesehen bei Slack:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spßren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Um Kaffee länger warm zu halten, fßllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Bald werden die Tage wieder kĂźrzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jetzt live auf Reddit:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Wenn man frĂźher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber die perfekte Nudelkochung und italienische Geheimhaltung.
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Kommentar:
🍝 "Ich bin jetzt offiziell ein Nudelmeister auf diplomatischer Ebene! 🇮🇹 #TopSecretCarbs"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin fßr immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel fĂźr eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir kĂśnnen nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder lĂśschen kann, weil alle wichtig sind.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das beste Mittel gegen OhrwĂźrmer ist griechischer Wein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

5 Leute checken gerade 👀

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

5 Leute checken gerade 👀

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

12 Leute checken gerade 👀

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

6 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach meine Steuererklärung.

9 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu kĂśnnen, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

11 Leute checken gerade 👀

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

20 Leute checken gerade 👀

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hĂź; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von KopfhÜrern mit Geräuschunterdrßckung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit erĂśffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurĂźckgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Soeben entdeckt auf X:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jetzt live auf Messenger:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darĂźber posten, dass es unterdrĂźckt wird und der Kapitalismus versagt hat.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Frisch gepostet auf Threads:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren mĂźssen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Trendet auf Instagram:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht FĂźhrerschein noch?

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

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