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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.876

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Frisch gepostet auf Threads:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Geht gerade viral auf Messenger:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Trendet auf Slack:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Trendet auf Pinterest:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über die perfekte Nudelkochung und italienische Geheimhaltung.

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Kommentar:
🍝 "Ich bin jetzt offiziell ein Nudelmeister auf diplomatischer Ebene! 🇮🇹 #TopSecretCarbs"

Entdeckung, Geheimnis, Italien, Kochen, Menge, Nudeln, Vertraulichkeit, zufällig

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

12 Leute checken gerade 👀

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

16 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

7 Leute checken gerade 👀

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

17 Leute checken gerade 👀

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

16 Leute checken gerade 👀

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

21 Leute checken gerade 👀

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

23 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

3.588

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Gesichtet auf X:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Gesehen bei Telegram:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Trendet auf X:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

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