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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Trendet auf Reddit:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Trendet auf LinkedIn:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Trendet auf WeChat:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Frisch gepostet auf X:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Gesichtet auf Messenger:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Witziger Spruch über moderne Filme und Mittelalter, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Der arme Bauer würde wahrscheinlich denken, dass er Hexerei sieht! 🤣🎭 #ZeitreisenProbleme"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schnauze, ich bin sensibel.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

17 Leute checken gerade 👀

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

20 Leute checken gerade 👀

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

23 Leute checken gerade 👀

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

16 Leute checken gerade 👀

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

12 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

13 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.380

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Beliebt auf X:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

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