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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Gesehen bei Twitch:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Trendet auf Threads:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Witziger Spruch über Überforderung und Serienwahl mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen ist wichtig! 🤔📚📺 #ProkrastinationProfi"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

21 Leute checken gerade 👀

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

13 Leute checken gerade 👀

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

25 Leute checken gerade 👀

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

10 Leute checken gerade 👀

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Trendet auf Twitch:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Gerade gelandet bei YouTube:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jetzt live auf Telegram:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Gerade gelandet bei Slack:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

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