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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Gesichtet auf Facebook:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Gesehen bei Threads:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Gerade gelandet bei Threads:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Witziger Spruch über typische Alltagssituationen beim Nutella-Auftragen.
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Kommentar:
"Das ist mein Moment im Rampenlicht, wenn ich Nutella auf mein Brot schmiere! 🌟🍫 #Lebensprioritäten"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

23 Leute checken gerade 👀

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

22 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

21 Leute checken gerade 👀

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

12 Leute checken gerade 👀

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

9 Leute checken gerade 👀

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Trendet auf WhatsApp:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Trendet auf TikTok:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Geht gerade viral auf X:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

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