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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Aufstehen ist Gift.

Gesichtet auf Telegram:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jetzt live auf WhatsApp:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Frisch gepostet auf X:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Macht Lärm auf Threads:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

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Kommentar:
"Man hat nie genug Sauerstoff, wenn man mit zu vielen Passagieren im Auto sitzt! 🚗😂 #Frischluftmangel"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

24 Leute checken gerade 👀

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

15 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

20 Leute checken gerade 👀

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

23 Leute checken gerade 👀

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Gerade geteilt über Messenger:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Gesehen bei Instagram:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jetzt live auf Slack:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

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