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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Gesichtet auf Telegram:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Macht Lärm auf X:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Gerade geteilt über TikTok:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Gerade geteilt über TikTok:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Frecher, humorvoller Spruch über Resilienz und Mitleid mit witzigem Ton.
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Kommentar:
"Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt. 🤣👀🤷‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

20 Leute checken gerade 👀

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

5 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

5 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

18 Leute checken gerade 👀

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

23 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

10 Leute checken gerade 👀

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

21 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.439

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Geht gerade viral auf X:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Trendet auf Threads:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Trendet auf Snapchat:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Geht gerade viral auf Discord:

Home is where the Jogginghose ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

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