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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.047

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Gesehen bei TikTok:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Gesichtet auf Telegram:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Gerade gelandet bei WeChat:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Frisch gepostet auf YouTube:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Witziger Spruch über das Chaos des Alltags mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Sorry Leute, Gott hat entschieden, dass ihr noch einen Tag mit mir ertragen müsst! 🤷‍♂️😄 #SorryNotSorry"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

11 Leute checken gerade 👀

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

12 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

14 Leute checken gerade 👀

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

6 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

15 Leute checken gerade 👀

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

11 Leute checken gerade 👀

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

25 Leute checken gerade 👀

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Beliebt auf Reddit:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Frisch gepostet auf YouTube:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

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