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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Macht Lärm auf X:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Gesehen bei WeChat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

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Kommentar:
"Na toll, jetzt muss ich meine Sockenpuppe wohl zu Hause lassen und selbst reden! 😄🧦 #SockenpuppenVerbot"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

13 Leute checken gerade 👀

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

10 Leute checken gerade 👀

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

6 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Gesehen bei Telegram:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jetzt live auf Facebook:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

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