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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Gesehen bei Instagram:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Gesehen bei Snapchat:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Gerade geteilt über Facebook:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Trendet auf Discord:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Frecher, humorvoller Spruch über Missverständnisse bei Gruppenkommentaren.
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Kommentar:
"Das nennt man wohl Gruppen-Persönlichkeit 😂👯‍♂️ #VieleSindEins"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

16 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

21 Leute checken gerade 👀

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

19 Leute checken gerade 👀

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

20 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

18 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Gesehen bei Facebook:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Trendet auf Reddit:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

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