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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Jetzt live auf Slack:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Trendet auf Slack:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Beliebt auf TikTok:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Gerade geteilt über X:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Witziger Spruch über Fantasy-Charaktere, die gern Brot und Käse im Abenteuer tragen.
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Kommentar:
"Ja, weil nichts sagt Abenteuer wie eine gute Portion Brot und Käse! 🍞🧀✨ #FantasyLebensmittelGoals"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

21 Leute checken gerade 👀

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

20 Leute checken gerade 👀

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

5 Leute checken gerade 👀

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

12 Leute checken gerade 👀

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

15 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

18 Leute checken gerade 👀

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

22 Leute checken gerade 👀

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

12 Leute checken gerade 👀

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Gesehen bei Slack:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Trendet auf LinkedIn:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Frisch gepostet auf X:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

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