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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Frisch gepostet auf Facebook:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Nachdenklichkeit, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Bin so tief drin, dass selbst die Taschenlampe mich nicht finden kann. 🕳️🔦😄"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

10 Leute checken gerade 👀

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

6 Leute checken gerade 👀

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

14 Leute checken gerade 👀

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

11 Leute checken gerade 👀

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

7 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

15 Leute checken gerade 👀

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Frisch gepostet auf YouTube:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Beliebt auf Discord:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Trendet auf Facebook:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

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