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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Gesehen bei Discord:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gerade gelandet bei YouTube:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Gesehen bei Discord:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Beliebt auf X:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Gerade geteilt über Threads:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Gesehen bei Pinterest:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Trendet auf Facebook:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Selbstbewusstsein und Akzeptanz in humorvoller, frecher Art.

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Kommentar:
"Sorry, ich bin so toll, dass ich nicht mal mein eigenes Ego brauche! 💁‍♂️🤷‍♂️"

Humor, Ironie, mag, mich, mögen, nicht, okay, Selbstbewusstsein

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

20 Leute checken gerade 👀

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

21 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

17 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

20 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

14 Leute checken gerade 👀

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

9 Leute checken gerade 👀

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Frisch gepostet auf X:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Trendet auf X:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

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Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

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