Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

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Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

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Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

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Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

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Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

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Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

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Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

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Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

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Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

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Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

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Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.