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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Trendet auf Snapchat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Trendet auf Snapchat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Lieber 007 als 0815.

Gerade gelandet bei Twitch:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

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Kommentar:
"Oops! Vielleicht wird es Zeit, deine Hose gegen eine dehnbare Jogginghose einzutauschen! 🤣🍔👖"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

21 Leute checken gerade 👀

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

8 Leute checken gerade 👀

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

7 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Kürzlich geteilt auf X:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Macht Lärm auf YouTube:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Gesehen bei Snapchat:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Beliebt auf TikTok:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Trendet auf Pinterest:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

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