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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Trendet auf LinkedIn:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Gesichtet auf Threads:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Trendet auf Messenger:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Trendet auf Slack:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Gesichtet auf X:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Humorvoller Spruch über kurze Ehezeit, frech und witzig, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht die Entscheidung, welchen Film man abends zusammen schauen will. 🎥🍿😂"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

11 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

25 Leute checken gerade 👀

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

21 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

20 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

23 Leute checken gerade 👀

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

24 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Frisch gepostet auf TikTok:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Gerade geteilt über LinkedIn:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Trendet auf Facebook:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Gerade gelandet bei Facebook:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Trendet auf Pinterest:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

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