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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

544

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Trendet auf Messenger:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Trendet auf Pinterest:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Trendet auf Discord:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Trendet auf WhatsApp:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Gesehen bei Discord:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Gerade geteilt über Telegram:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Humorvoller Spruch über schlechte Qualität bei Toilettenreinigern, locker und witzig.
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Kommentar:
"Vielleicht sind deine Toiletten einfach zu wählerisch 🚽😂 #ToilettenProbleme"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

5 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

15 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

15 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

9 Leute checken gerade 👀

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

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9 diesen Monat

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Gesichtet auf Slack:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Gerade geteilt über WeChat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

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