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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Trendet auf TikTok:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Gerade gelandet bei Discord:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Trendet auf Pinterest:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Trendet auf LinkedIn:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Frecher, humorvoller Spruch über Verkehrsregeln und Gesundheit.
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Kommentar:
"Tempolimit? Pah! Ich fahre so schnell, dass mich sogar die Erkältung nicht einholt! 🚗💨😂"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

9 Leute checken gerade 👀

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

23 Leute checken gerade 👀

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

7 Leute checken gerade 👀

Haribo sind meine Notfallgummis.

11 Leute checken gerade 👀

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

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Neue Lustige Sprüche

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Frisch gepostet auf Reddit:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Trendet auf Telegram:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Trendet auf Messenger:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Gerade geteilt über Messenger:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

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