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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Gerade gelandet bei X:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Geht gerade viral auf Threads:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Jetzt live auf Twitch:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Soeben entdeckt auf Discord:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Geht gerade viral auf Discord:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Witziger Spruch über Menschen und Chips, locker und humorvoll, mit frechem Ton.
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Kommentar:
"Stimmt, Chips sind immer willkommen, egal wie lange sie schon im Schrank liegen! 🥔🤣 #ChipsFürImmer"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

7 Leute checken gerade 👀

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

6 Leute checken gerade 👀

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

7 Leute checken gerade 👀

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

13 Leute checken gerade 👀

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

22 Leute checken gerade 👀

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

22 Leute checken gerade 👀

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

23 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

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9 diesen Monat

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Trendet auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Beliebt auf Pinterest:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Trendet auf Telegram:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Gesehen bei Facebook:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Gesichtet auf TikTok:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

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