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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Trendet auf Discord:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Trendet auf TikTok:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jetzt live auf X:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Humorvoller Spruch über gesunden Snack mit witziger Schokoladenzahl-Frage.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich versuche es mit der 5:1 Regel – 5 Stücke Obst, 1 Stück Schokolade 😜🍎🍌🍇🍫"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufstehen, überleben, schlafen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

16 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

19 Leute checken gerade 👀

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

19 Leute checken gerade 👀

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

14 Leute checken gerade 👀

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

12 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.105

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Geht gerade viral auf Discord:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Beliebt auf Discord:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Beliebt auf Slack:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Gesehen bei Reddit:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

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