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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.197

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Trendet auf X:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Gesichtet auf TikTok:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Beliebt auf Slack:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Macht Lärm auf X:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Geht gerade viral auf Slack:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Macht Lärm auf X:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Humorvoller Spruch über Ehrlichkeit und Humor, freche Botschaft, witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Man kann nie wissen, wann man einen Alibi braucht! 🤣📅 #KeineBeweise"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

12 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

22 Leute checken gerade 👀

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

21 Leute checken gerade 👀

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

5 Leute checken gerade 👀

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

25 Leute checken gerade 👀

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

910

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Beliebt auf Discord:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Gesehen bei Snapchat:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Gesichtet auf Messenger:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

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