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Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

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18. Dez., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Gesehen bei Twitch:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Mein Lebensmotto: Warum Dinge aufräumen, wenn man sie auch einfach auf den Boden werfen kann? 🤷‍♂️🤣 #ChaosMeister"

alles, Boden, Chaos, Humor, Ordnung, Platz, Witz

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Trendet auf Facebook:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Gesehen bei Instagram:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Gesehen bei YouTube:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

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Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

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