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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jetzt live auf YouTube:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Gerade gelandet bei Threads:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Witziger Spruch über Selbstironie und Humor, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Die ultimative Superkraft! 🦸‍♂️🤣 #Rückenkratz-Teleportation"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

19 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

21 Leute checken gerade 👀

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

11 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

16 Leute checken gerade 👀

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

6 Leute checken gerade 👀

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

17 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

17 Leute checken gerade 👀

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

19 Leute checken gerade 👀

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

17 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Gesehen bei Slack:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Gesichtet auf Facebook:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Gesehen bei Messenger:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Beliebt auf Threads:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Soeben entdeckt auf Threads:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Gesehen bei Threads:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

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