Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.293

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Beliebt auf Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Macht Lärm auf Telegram:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Gerade geteilt über Discord:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Trendet auf Threads:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Humorvoller Spruch über das Älterwerden und das Verstehen, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist wie Mathe: Je älter ich werde, desto mehr Fragen habe ich und desto weniger Antworten verstehe ich. 🤔👴🏼 #Verwirrung"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

5 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

23 Leute checken gerade 👀

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

11 Leute checken gerade 👀

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

11 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

21 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.060

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Gerade geteilt über WeChat:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Gerade geteilt über YouTube:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Gesehen bei Telegram:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Gerade geteilt über Reddit:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

© 2026

Zurück auf Los! ↑