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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Gesehen bei Telegram:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Macht Lärm auf Telegram:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Witziger Spruch über morgendliche Ruhe und persönliche Zeitbedürfnisse.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe meinen Tagesvorrat an Stunden schon vor dem Frühstück verbraucht! ⏰🤪"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

21 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

14 Leute checken gerade 👀

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

24 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

17 Leute checken gerade 👀

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

13 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

16 Leute checken gerade 👀

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Gerade gelandet bei WeChat:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Gesichtet auf YouTube:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Trendet auf Slack:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Trendet auf Telegram:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

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