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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇳🇩 hat gespeichert:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wÀre.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir fĂŒr weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschĂŒtten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher FunktionstĂŒchtigkeit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklÀren?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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24. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist verrĂŒckt, dass die ZĂ€hne nur ein Teil des SchĂ€dels sind, der schon im Freien hĂ€ngt, bevor man ĂŒberhaupt tot ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als Kanzler wĂŒrde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Macht LĂ€rm auf Reddit:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hĂ€sslicher bist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so frĂŒh aufstehen muss.

Geht gerade viral auf Threads:

So. Ich habe im Wartezimmer sĂ€mtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie MĂ€nner funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Trendet auf WhatsApp:

Gilt Schulterzucken als FrĂŒhsport?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Ich habe heute erst zwei Anti-StressbÀlle gegessen.

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Kommentar:
"Kein Wunder, dass du dich jetzt so entspannt fĂŒhlst! đŸ€ȘđŸ€Ł #AntiStressDinner"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten UnfÀlle passieren im Hormonhaushalt.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefÀllt das irgendwann.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes stÀndig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein EinverstÀndnis anderen meine Meinung mitteilt.

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der IQ, desto grĂ¶ĂŸer das Selbstbewusstsein.

20 Leute checken gerade 👀

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie mĂŒssen zugeben, dass das lustig war.

25 Leute checken gerade 👀

Die Feder kann nicht mĂ€chtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. KalendersprĂŒche sind KĂ€se.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

20 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

21 Leute checken gerade 👀

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darĂŒber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

10 Leute checken gerade 👀

Was haben Eltern eigentlich frĂŒher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei HĂ€nden gehalten oder so?

12 Leute checken gerade 👀

Der KĂŒhlschrank ist das beste Beispiel dafĂŒr, dass innere Werte zĂ€hlen.

24 Leute checken gerade 👀

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

20 Leute checken gerade 👀

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die WutanfĂ€lle bis zum Ende aushĂ€lt.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Menschen, die ohne Koffein ĂŒberlebensfĂ€hig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡­ hat gecheckt:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich schneide Pizza immer in 4 StĂŒcke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus đŸ‡ș🇿 hat gecheckt:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡· hat gebookmarked:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das sĂŒĂŸeste MĂ€dchen ĂŒberhaupt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schÀmen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich gehe absichtlich nicht frĂŒh schlafen. Ich will am nĂ€chsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich fĂŒr irgendetwas nĂŒtzlich sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man fĂŒr seine geistige Gesundheit tun kann.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafĂŒr, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Trendet auf WeChat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im BewerbungsgesprĂ€ch nach seinen SchwĂ€chen gefragt wird.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves MĂ€dchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit MittelmĂ€ĂŸigkeit zufrieden gibt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafĂŒr aber eine TĂ€towierung auf ihren RĂŒcken haben.

Trendet auf X:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man frĂŒher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

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