Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

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Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

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Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

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Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

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Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

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Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

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Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

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Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

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Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

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Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

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Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?