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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren fßr eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gßltig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofĂźr man mich in die HĂślle schicken wĂźrde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es an der TĂźr klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich einen Euro fßr jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, wßrde ich anfangen, an dich zu denken.

Trendet auf TikTok:

Hatten Sie schon einmal das GefĂźhl, mit einem Bein in der PfĂźtze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Macht Lärm auf WeChat:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kßhlschrank.

Gesichtet auf LinkedIn:

Es nervt, dass VerrĂźckte das Tragen von AluhĂźten fĂźr diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen GrĂźnden taten.

Beliebt auf Snapchat:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jetzt live auf Slack:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer auch immer in den letzten Wochen fßr das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Ich mag die, die sich zurĂźckhalten. ZurĂźckhaltung ist Teil der Eleganz.

Witziger Spruch Ăźber ZurĂźckhaltung und Eleganz mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist weniger wirklich mehr! 💁‍♂️💅 #EleganzLevel100"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man kÜnnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin niemand, den Sie bewirten mĂźssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hĂśr‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, kÜnnte man meinen, ich sei vom Mond.

19 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

7 Leute checken gerade 👀

Sprich nicht mit mir, wenn ich KopfhĂśrer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

18 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

11 Leute checken gerade 👀

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

10 Leute checken gerade 👀

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

9 Leute checken gerade 👀

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzĂśgern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dĂźrfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

FrĂźher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem franzÜsischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Trendet auf Twitch:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fĂźhle ich mich wie ein Fossil.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

GewĂźrze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist mĂśglich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

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