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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.046

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Gerade gelandet bei Slack:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Beliebt auf Threads:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Trendet auf Twitch:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstvertrauen und Spaß im Leben.
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Kommentar:
"Warum ins Fitnessstudio gehen, wenn man sein Workout auch im Schlafzimmer erledigen kann? 💪😉 #fitimBett"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber Single als in falschen Händen!

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

12 Leute checken gerade 👀

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.907

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Frisch gepostet auf Threads:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Kürzlich geteilt auf X:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Gerade geteilt über Reddit:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Frisch gepostet auf X:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

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