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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im SchĂśnheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nĂźchtern bleiben.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Hab gestern 20 KĂślsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken KĂśrbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ KĂśnnen wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie kĂśnnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin genau da, wo ich sein mĂśchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

FĂźhl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Gesichtet auf Instagram:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen fĂźr seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurĂźckschieben, es ist zu schwer“.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Mßdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pumpt dein Blut nur fĂźr mich so?

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fernsehen ist besser fĂźr Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du glĂźcklich bist, informiere dein Gesicht.

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch sĂźchtig nach mir?!

21 Leute checken gerade 👀

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

17 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

7 Leute checken gerade 👀

Festival ist, wenn man ein VermĂśgen dafĂźr zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann mĂśchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

23 Leute checken gerade 👀

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

20 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schÜn gemacht sind.

5 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

20 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

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22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.015

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So selten wie ich Sex habe, kĂśnnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Bei Rucola fehlt Ăźbrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rßssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Gesehen bei TikTok:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe GleichgĂźltigkeit.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehĂśre…

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich fßr faul und geil entschieden.

Beliebt auf Telegram:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehÜrt, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

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