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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Gesehen bei Facebook:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

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Kommentar:
"Keine Raucherpause für Engel! 🌠🚭😇 #Himmelhochgelobt"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

13 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

11 Leute checken gerade 👀

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

21 Leute checken gerade 👀

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

8 Leute checken gerade 👀

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Gesehen bei TikTok:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Trendet auf Pinterest:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Gesehen bei Messenger:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Macht Lärm auf Threads:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Trendet auf WhatsApp:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Trendet auf TikTok:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

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