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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurßckspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrĂźckten Vorstellung, dass sie mir zurĂźckschreiben werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.521

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhĂśht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Beliebt auf Threads:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Gerade geteilt Ăźber X:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT fĂźr mich ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. WofĂźr zur HĂślle steht das B?

Jetzt live auf WhatsApp:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar fßr uns ein neuer Rekord.

Macht Lärm auf X:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Nicht hĂźbsch genug fĂźr Instagram, nicht lustig genug fĂźr Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Witziger Spruch Ăźber Social-Media-Status, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Willkommen im 'Durchschnittsleben'-Status! 🤷‍♂️😂 #RealLife"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die globale Energiekrise kÜnnte gelÜst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen kÜnnten, die meine Autotßr zuschlägt.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfĂźllen, und jetzt hat sie noch mehr.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? WofĂźr ist dann bitte das Licht im KĂźhlschrank?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die HĂślle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal habe ich das GefĂźhl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fĂźhlt euch auch beschissen.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ihr zukßnftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, hĂśre ich nicht zu.

10 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

11 Leute checken gerade 👀

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn fßr richtig halte.

12 Leute checken gerade 👀

Der verdammte Tee fĂźr innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht bĂśse! Ich grinse nur nicht jeden an!

24 Leute checken gerade 👀

Faustregel fßr Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

19 Leute checken gerade 👀

Man kann im Winter ßbrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir fßr weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lebe, lache und belĂźge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben kÜnnte um einiges entspannter sein, wenn ich dßmmer wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich KĂśnig bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Erwachsen werden bedeutet, gemĂźtliche Momente auf der Couch den ĂźberfĂźllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Gesichtet auf Facebook:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen fĂźr jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

SchĂśn bist du Ăźbrigens nicht, wenn du schĂśn aussiehst, sondern, wenn du schĂśn einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Jetzt live auf Threads:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlßssel in der falschen Tasche.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Gesehen bei Twitch:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

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