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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Gesehen bei Telegram:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

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Kommentar:
"Vielleicht war ich als Kind einfach nur extrem sozial und habe das Konzept der Fremden einfach falsch verstanden? 🤔😂 #SozialSchwierigkeiten"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Atmen reicht für heute völlig aus

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

17 Leute checken gerade 👀

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

20 Leute checken gerade 👀

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

15 Leute checken gerade 👀

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

23 Leute checken gerade 👀

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

20 Leute checken gerade 👀

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

14 Leute checken gerade 👀

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

21 Leute checken gerade 👀

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

13 Leute checken gerade 👀

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

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Neue Lustige Sprüche

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Gesichtet auf Discord:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Gerade gelandet bei Twitch:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Trendet auf Reddit:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Jetzt live auf Threads:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

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