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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jetzt live auf WeChat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Gesichtet auf WhatsApp:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Trendet auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Witziger Spruch über eine ironische Szene mit Eiswürfeln nach dem Sex.
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Kommentar:
🤣😂 Oh nein, das ist wirklich tragisch! Vielleicht braucht sie doch einen schnelleren Kühlschrank für ihr Eis! 🥶🍸

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

15 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

12 Leute checken gerade 👀

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

12 Leute checken gerade 👀

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

16 Leute checken gerade 👀

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

25 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Gerade geteilt über WeChat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Trendet auf LinkedIn:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Geht gerade viral auf Slack:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Trendet auf LinkedIn:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Gesichtet auf Messenger:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

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