Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

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Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

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Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

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Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

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Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

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Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

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Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

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Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

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„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

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Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

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Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

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Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

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Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

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Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

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Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

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Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

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Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

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Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“