Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

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Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

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Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

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Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

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Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

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Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

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Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

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Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

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Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

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Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

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Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.