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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Gesehen bei Twitch:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Gerade geteilt über Instagram:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jetzt live auf Discord:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.
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Kommentar:
"Bin ich alt oder sind die Kids einfach nur ungebildet? 🤔🎸 #goodolddays"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Gesehen bei Pinterest:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Gesehen bei WeChat:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

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