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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Trendet auf LinkedIn:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Gerade geteilt über YouTube:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Gesehen bei Messenger:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Witziger Spruch über Entfernung und freche Bemerkung, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Man kann auch aus der Ferne nerven – das nenne ich wahre Kunst! 🤣🌍 #Nervensäge"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

15 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

24 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

22 Leute checken gerade 👀

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

17 Leute checken gerade 👀

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

10 Leute checken gerade 👀

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

6 Leute checken gerade 👀

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.942

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Gerade geteilt über Telegram:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Geht gerade viral auf TikTok:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Trendet auf Reddit:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Gesehen bei X:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Gerade gelandet bei WeChat:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

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