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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Macht Lärm auf Telegram:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Gesichtet auf Instagram:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Gerade geteilt über X:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Trendet auf Discord:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

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Kommentar:
"Alle Hunde sind Therapiehunde 🐶💼 Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover 🕶️🕵️‍♂️ #GeheimagentenAufVierPfoten"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

18 Leute checken gerade 👀

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

6 Leute checken gerade 👀

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

9 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

12 Leute checken gerade 👀

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

10 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Gerade geteilt über Discord:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Trendet auf Discord:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Jetzt live auf Discord:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Gerade geteilt über Discord:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

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