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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Gesehen bei Snapchat:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Gerade gelandet bei Discord:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Trendet auf TikTok:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Witziger Spruch über Hunde, die sich als geheime Therapiehunde ausgeben.
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Kommentar:
"Alle Hunde sind Therapiehunde 🐶💼 Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover 🕶️🕵️‍♂️ #GeheimagentenAufVierPfoten"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

19 Leute checken gerade 👀

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

19 Leute checken gerade 👀

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

23 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

17 Leute checken gerade 👀

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

25 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

21 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Gerade gelandet bei Discord:

Blutgruppe: Nutella.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Beliebt auf Discord:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

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