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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Trendet auf Threads:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Macht Lärm auf X:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Faulheit beim Drive-In, locker und witzig.

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Kommentar:
"Ich bin auf der Suche nach dem perfekten Drive-In-Workout! 🍟🏃‍♂️ #prioritäten"

alle, Bequemlichkeit, Bewegung, draußen, Drive-In, Essen, Faulheit, Genuss, Joggen, kommen, mich, möglich, nicht, Rum, So, Sport, ständig, strecken, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeitsplatz, Freiheit, gegen, Haus, Meer, Strand, Tausch, Urlaub
vor 4 Monaten

aufgewacht, brauche, Furzen, Hund, kurz, Mann, Rülpsen, Schlaf, Schnarchen, Tierhumor, zu
vor 4 Monaten

Ausgaben, heizen, Kosten, Tag, Teneriffa, teuer, teurer, Urlaub, Vergleich, Woche
vor 4 Monaten

bin, bisschen, ein, eingeladen, Einladung, finde, Hochzeit, Humor, Jeff Bezos, nicht, Online Shopping, Prime-Kunde, Traurig, Witz
vor 4 Monaten

Autokauf, Beziehung, Dating, doch, eigentlich, Gespräch, Humor, Macht, mal, möglich, nicht, sprechen, Vorbesitzer, warum, zu
vor 4 Monaten

Facebook-Test, Humor, Intelligenz, IQ, kostenlos, Witz

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

8 Leute checken gerade 👀

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

17 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

24 Leute checken gerade 👀

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

11 Leute checken gerade 👀

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

12 Leute checken gerade 👀

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

11 Leute checken gerade 👀

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.693

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Gerade gelandet bei Messenger:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Gesichtet auf Reddit:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Gerade geteilt über Instagram:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

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