Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

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Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

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Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

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Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

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Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

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Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

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Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

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Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

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Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

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In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

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Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.