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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges StĂŒck Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Frauen sind eigentlich sehr verstĂ€ndnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lĂŒgen.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Œ hat gespeichert:

HĂ€nsel und Gretel fĂŒhle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spĂ€t: Zu frĂŒh sein ist auch unpĂŒnktlich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlÀgt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡­ hat kopiert:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇾🇰 hat gespeichert:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz prÀsentiert, bevor es cool war.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡· hat gecheckt:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurĂŒck. Aber dauert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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14. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine LĂŒgnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Beliebt auf WeChat:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Trendet auf Telegram:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafĂŒr bezahlen können, dass sie fĂŒr sie Telefonate fĂŒhren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Gerade gelandet bei Slack:

Twitter ist großartig, weil man dort gute RatschlĂ€ge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Alle sind stĂ€ndig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Humorvoller Spruch ĂŒber Faulheit beim Drive-In, locker und witzig.
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Kommentar:
"Ich bin auf der Suche nach dem perfekten Drive-In-Workout! đŸŸđŸƒâ€â™‚ïž #prioritĂ€ten"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein StĂŒck nĂ€her sein als zuvor.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergĂ€nzt.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der WĂ€sche. Es nimmt kein Ende.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Babys starren einen immer an, als wĂŒrden sie dich von irgendwoher kennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

MilliardĂ€re sind so seltsam. WofĂŒr spart ihr denn? FĂŒr die Hölle?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

8 Leute checken gerade 👀

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

13 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

9 Leute checken gerade 👀

Ich wĂ€re dann jetzt bereit fĂŒr Freitag.

19 Leute checken gerade 👀

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich hĂ€nge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ fĂŒr sie.

12 Leute checken gerade 👀

WÀrst du ein Sekt, dann wÀrst du ein Muttersöhnlein Brillant.

24 Leute checken gerade 👀

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch KopfschĂŒtteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

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Jemand aus 🇧đŸ‡č hat gebookmarked:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Der Deutsche ist der stÀrkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele BÀren aufgebunden und lÀuft noch aufrecht.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡­ hat geteilt:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Manche meiner Kassenzettel sind lÀnger als ich selbst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich dachte, ich wĂŒrde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne SĂŒĂŸigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn man Bier ins Licht hĂ€lt, sieht es aus wie flĂŒssiges GlĂŒck.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natĂŒrlich von KI generiert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jetzt live auf Pinterest:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grĂŒn ist.

Gesehen bei X:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Gesehen bei Reddit:

Alkohol vergrĂ¶ĂŸert die „Senden“-Taste um 92%.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Meine allgemeine Regel fĂŒr Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschĂŒttelt.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fĂ€llt dir der Körper auseinander.

Trendet auf Twitch:

Wir hÀtten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

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