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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Frisch gepostet auf Messenger:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Gerade geteilt über Instagram:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Gesehen bei Snapchat:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

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Kommentar:
Manche sehen Zeichen von oben, ich sehe nur die Einkaufsliste vom Kühlschrank. 🛒😅✨

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

10 Leute checken gerade 👀

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

13 Leute checken gerade 👀

A Knobi a day keeps the doctor away.

5 Leute checken gerade 👀

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

5 Leute checken gerade 👀

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

14 Leute checken gerade 👀

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.529

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Gesehen bei LinkedIn:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Gerade geteilt über YouTube:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

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