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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Frisch gepostet auf Facebook:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Macht Lärm auf Telegram:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Trendet auf WhatsApp:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Gesichtet auf X:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

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Kommentar:
Ah, der Geburtstag: Der einzige Tag, an dem du dein Telefon öfter benutzt als deinen Kuchen! 🎂📱😂

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

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Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

23 Leute checken gerade 👀

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

15 Leute checken gerade 👀

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

14 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

7 Leute checken gerade 👀

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

6 Leute checken gerade 👀

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

17 Leute checken gerade 👀

Männer sind fett. Frauen curvy.

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138 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Soeben entdeckt auf Messenger:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Beliebt auf Facebook:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Gesehen bei LinkedIn:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Trendet auf Instagram:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Geht gerade viral auf Threads:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

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