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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Trendet auf Snapchat:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Gesehen bei Discord:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Witziger Spruch über den Wandel von Kindheit zu Erwachsensein und Alltagserwartungen.
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Kommentar:
"Als ob Hausarrest nicht schon schlimm genug wäre, jetzt müssen wir auch noch den ganzen Tag auf das Paket warten! 🏡📦😂"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

18 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

14 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

21 Leute checken gerade 👀

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

18 Leute checken gerade 👀

Warum können Spiegel nicht netter sein?

11 Leute checken gerade 👀

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

7 Leute checken gerade 👀

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

7 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Gerade geteilt über Messenger:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Gesehen bei Telegram:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Gesehen bei Instagram:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Macht Lärm auf Messenger:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

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