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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.550

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Trendet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Beliebt auf Slack:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Gerade geteilt über Twitch:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Witziger Spruch über Kindheitserinnerungen und humorvolle Nachwirkungen.
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Kommentar:
"Seine Angst vor Putzmitteln ist so groß, dass er sogar beim Anblick eines Schwamms in Panik gerät! 🧽😂 #Putzmittelphobie"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

14 Leute checken gerade 👀

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

24 Leute checken gerade 👀

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

11 Leute checken gerade 👀

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

10 Leute checken gerade 👀

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

13 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

20 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Macht Lärm auf Reddit:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Kürzlich geteilt auf X:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Trendet auf Pinterest:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

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