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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jetzt live auf Instagram:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Gesehen bei TikTok:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Gesehen bei Twitch:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Trendet auf Telegram:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Gerade geteilt über Facebook:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

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Kommentar:
"Träume groß, sagten sie. Aber das war wohl nicht ganz das, was sie gemeint haben! 💰🤷‍♀️ #Lebensziele"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

23 Leute checken gerade 👀

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

19 Leute checken gerade 👀

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

12 Leute checken gerade 👀

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

17 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

14 Leute checken gerade 👀

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

20 Leute checken gerade 👀

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

20 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Gerade geteilt über Reddit:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jetzt live auf Threads:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Gerade geteilt über X:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

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