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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Trendet auf LinkedIn:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Geht gerade viral auf Discord:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Geht gerade viral auf Slack:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

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Kommentar:
"Blumen am Weltfrauentag sind wie ein Bonuslevel in einem Videospiel – man muss sie erst freischalten! 🌷💬😄"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

8 Leute checken gerade 👀

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

11 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

19 Leute checken gerade 👀

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

10 Leute checken gerade 👀

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

21 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

8 Leute checken gerade 👀

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Gesehen bei Pinterest:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Frisch gepostet auf WeChat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Gerade geteilt über YouTube:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Beliebt auf Threads:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Gesehen bei Snapchat:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

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