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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.268

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Gerade geteilt über Messenger:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Frisch gepostet auf Threads:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Gesehen bei Instagram:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Humorvoller Spruch über Motivation, freche Worte zum Start in den Tag.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Zeit, die Chaos-Schuhe anzuziehen und die Welt zu verwirren! 🤪🌀

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

7 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

10 Leute checken gerade 👀

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

7 Leute checken gerade 👀

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

23 Leute checken gerade 👀

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

8 Leute checken gerade 👀

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

8 Leute checken gerade 👀

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

6 Leute checken gerade 👀

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

355

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Geht gerade viral auf Telegram:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

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