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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Geht gerade viral auf X:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Gerade geteilt über X:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Gerade geteilt über Twitch:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Humorvoller Spruch über freche Streiche mit Hundehaufen und Einhornmythen.
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Kommentar:
"Vielleicht nicht in die Hölle, aber definitiv auf die Liste der kreativen Lügengeschichten! 🦄💩😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

10 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

9 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

18 Leute checken gerade 👀

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

9 Leute checken gerade 👀

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

19 Leute checken gerade 👀

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

23 Leute checken gerade 👀

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

24 Leute checken gerade 👀

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Frisch gepostet auf X:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Gerade geteilt über Telegram:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Trendet auf Messenger:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Macht Lärm auf Messenger:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Gesehen bei X:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

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