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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Trendet auf X:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Trendet auf Discord:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

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Kommentar:
"Mein Handy hat mittlerweile mehr soziale Kontakte als ich! 📱🤷‍♂️ #MessengerMania"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

13 Leute checken gerade 👀

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

8 Leute checken gerade 👀

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

23 Leute checken gerade 👀

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

10 Leute checken gerade 👀

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Trendet auf Slack:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Beliebt auf Facebook:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

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