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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13773 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Nächster halt: die Schnauze

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Humorvoller Spruch über die unfaire Niederlage im Kampf zwischen Kopf und Herz.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die arme Leber hat einfach keinen Platz im Ring! 🤣🥊 #TeamHerz"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

19 Leute checken gerade 👀

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

13 Leute checken gerade 👀

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

8 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

17 Leute checken gerade 👀

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

9 Leute checken gerade 👀

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

17 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

6 Leute checken gerade 👀

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Frisch gepostet auf Messenger:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Gesichtet auf Threads:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Gerade gelandet bei Discord:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Gesichtet auf Instagram:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

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