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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Gesichtet auf Facebook:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Beliebt auf Slack:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Beliebt auf X:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Frisch gepostet auf Messenger:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Witziger Spruch über hilfsbereite Männer und alltägliche Missgeschicke.
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Kommentar:
"Vielleicht bieten sie dir dann gleich an, den Staub zu saugen! 🚗💨💪"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

8 Leute checken gerade 👀

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

19 Leute checken gerade 👀

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

9 Leute checken gerade 👀

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

13 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

19 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

10 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

8 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

25 Leute checken gerade 👀

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Geht gerade viral auf YouTube:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Trendet auf Snapchat:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Geht gerade viral auf Twitch:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

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