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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Geht gerade viral auf TikTok:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jetzt live auf Pinterest:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Witziger Spruch über hilfsbereite Männer und alltägliche Missgeschicke.
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Kommentar:
"Vielleicht bieten sie dir dann gleich an, den Staub zu saugen! 🚗💨💪"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

5 Leute checken gerade 👀

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

24 Leute checken gerade 👀

Herrlich. Immer noch Wochenende.

16 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

6 Leute checken gerade 👀

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Gesichtet auf Instagram:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Trendet auf Telegram:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Soeben entdeckt auf Discord:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jetzt live auf Reddit:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Gesehen bei Facebook:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

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