Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.121

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Gerade geteilt über TikTok:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Frisch gepostet auf Discord:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Witziger Spruch über hilfsbereite Männer und alltägliche Missgeschicke.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht bieten sie dir dann gleich an, den Staub zu saugen! 🚗💨💪"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

15 Leute checken gerade 👀

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

11 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

17 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

23 Leute checken gerade 👀

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

15 Leute checken gerade 👀

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

10 Leute checken gerade 👀

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.989

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Gesehen bei Pinterest:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Gerade geteilt über Threads:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Trendet auf X:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑