Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.238

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Trendet auf Snapchat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Witziger Spruch über hilfsbereite Männer und alltägliche Missgeschicke.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht bieten sie dir dann gleich an, den Staub zu saugen! 🚗💨💪"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

21 Leute checken gerade 👀

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

14 Leute checken gerade 👀

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

8 Leute checken gerade 👀

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

13 Leute checken gerade 👀

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

12 Leute checken gerade 👀

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

5 Leute checken gerade 👀

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

678

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Macht Lärm auf Facebook:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Gesehen bei WeChat:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

© 2026

Zurück auf Los! ↑