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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Trendet auf WeChat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Beliebt auf Reddit:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Trendet auf Twitch:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Gesichtet auf Instagram:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Gerade geteilt über Discord:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Trendet auf Slack:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Trendet auf YouTube:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Witziger Spruch über hilfsbereite Männer und alltägliche Missgeschicke.
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Kommentar:
"Vielleicht bieten sie dir dann gleich an, den Staub zu saugen! 🚗💨💪"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

15 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

24 Leute checken gerade 👀

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

7 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

9 Leute checken gerade 👀

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

10 Leute checken gerade 👀

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jetzt live auf Discord:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Gerade geteilt über Facebook:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Macht Lärm auf Threads:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Macht Lärm auf Slack:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

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